我的心，离开了··· T-T

宝贝，今天的你即将离开我，去一个我无法再触碰到你的地方。
下次见面会适合时？
下次见面···我们还会是这么好么？
下次见面···还能手牵着手么？

我不愿去多想···。

你总跟我说你很渴望离开这里。
宝贝，现在愿望实现了，然而我却无法为你感到开心。
到最后我还是哭了。好没用。我没有办法笑着跟你说我会好好的。因为我知道，我一定会很难过。一定会非常思念你。没有你的日子，我该怎么过？···我真的好无助。

你即将飞翔。然而我却只能在原地看着你展开羽翼，离开。
握着你所遗留下来的痕迹，我的心，感到好悲愤。

我愤怒。为何你要离开？
我悲哀。无法阻止你飞向未来。

宝贝，
记得要回来好么?我会在这里等待。
我当你只是去旅行了···我会一天一天地等。

今年的圣诞节我想我是无法跟你一起度过了。
但是没有关系，还有一年的时间。
我还有一年的时间。我们还有一年的时间。
没想到今年我将又会是一个人度过那个季节。

宝贝，但愿我们一切如意。
一路走来，不想就这样放弃我们这段独特的爱情。
我不甘心。我不会放弃。
所以宝贝，你也不可以放弃我。
你是我的。现在是，以后也是···。

我们要一起努力。
你拼你的事业，我努力拼我的学业。
你难过了，可以找我。我难过了···尽量不去找你。
上次让你伤了脑经，我到现在都还很愧疚···如果我还能再坚强一点点就好了。
说你是懦夫，我比你还懦··· ×叹气



宝贝要记得···有个人在这里等你带着成就回来。




····祝福你飞翔愉快。

逃。


现在我心里唯一能想到的字眼。


逃···究竟有何意义？难道只要逃就能解决问题···？还是，逃，能让问题变淡？
不···都不行···那为何，我想逃···？

是不是因为已经太痛了···？是不是因为已经太爱了···？还是···太失望了？又或则是···我不想面对···？
是的···都是。

我想逃···我想飞····我想忘记···我想失忆。

我想闭上眼···什么都不想···都不做···忽视身边的吵闹的人群···忽视所有的问题···让脑袋享受那片刻寂静···让眼泪··放肆发泄···。

我想得到解脱···我不愿意再去面对一些毫无意义的事···究竟这么努力坚强着···我得到了什么？


人生经验···？成长···？
但这些有究竟有何意义···？
我不觉得成长是件好事···
成长以后···
烦恼会随机变得越来越多···
因为你懂事了。你懂得想了。
而欢笑···就自然少了。


我听到命运嘲笑我的声音···我听到撒旦的笑声···我都听到了。然而···我却假装听不到。





假装···假装以后呢？我该做什么？··






我的翅膀呢？它在那里···？






我的魂魄呢··？它去了哪里···？躲起来了么？





我把他们···都遗忘了么？







我把他们···都藏在哪里了？






我把他们···都放在哪里了？







听···我细心地听···又再次听到了心碎的声响···。






看···我仔细一看···发现自己原来变得好憔悴···。






说····我想说····然而却什么都无法说···。








我清楚···知道我要的是什么···然而我却注定···失去。






















我注定失去你。

















无法改变的···

时间在快速逼近...我很快就要离开你了。

但我希望...至少能撑到圣诞节为之...。然而我觉得...实现的几率，几乎是零...。


你是个很特别的人。所以不要觉得自卑。要记住我这句话。你是值得爱的。我看得上的人，都一定不是废材。（我坚信）你一定是一个很好的男人。只要你愿意爱，你就一定会让那个被你爱的人，很幸福。我真希望...我会是那个人。然而，那是不可能的。我们都拥有相同的遗憾...。

能陪你的时间真的已经不多，所以原谅我。我会开始很自私。那是因为我不想你离开。你一步都不可以离开我...。至少现在..不行。如同你，我要记住你的所有。你的笑容，是我最爱的。你的拥抱，将会是我最怀念的。你的爱，则是我最渴望的...。现在是...以后也会是。虽然我知道，记得以后...我会很难过。但...真的没有关系。再给我多一点时间...我会放得开的...。

我觉得这一生跟你在一起的爱情旅途里，最大的败笔就是不能完完全全拥有你。你跟我说话的时候，都一定会有她。我觉得好伤。我真的好希望你心里面就只有我。我很自私的如此希望。我甚至希望她不存在，你，就只属于我一个人。然而...不行。你只跟我在一起，虽然是我的梦想，但是我不可以那么自私。因为我走以后，谁来陪你？...老实说，我最害怕的就是，你两者都不选，那是最愚蠢的选择。你不是笨蛋，你应该知道的。

我真的很抱歉我让现在的你跟我聊天的时候，都已有了顾忌。会让你有顾忌都只能怪我自己。如果我有很多很多能陪你的时间，我一定不会让你知道，你说的哪些话会伤到我。因为跟你说了以后，就造成了现在这个样子。有了顾忌，就会少了一些沟通。我不希望这样。沟通很重要...特别是对我来说。因为我想踏进你的世界，并住在里面...。我想知道你所有所有的想法。而且一半也是我不想以后想起你的时候，只会感到很伤。我发现..你很多的想法，都跟她有关系。我希望能少一点伤害，多一点爱。所以，很抱歉。非常...对不起。你的配合，你的宽容，我都会记得的。当然还有...你的爱。

宝贝， 原谅我吧。我的确占有欲有些太强了。因为我害怕失去。我害怕失去你。而且...我很无助。因为我知道自己很快...就要失去你了。面对着自己最害怕的事实，我措手不及...。我曾经所爱的人，到最后都会因为某些人的关系，而离开我。我不希望你也那样。我不希望你会因为她而不要我了。我不希望我又会被抛弃...然而，那时候是不可能到来的。我不会让你做什么选择，我会在那些不必要的麻烦发生之前自动离开你。你要做出选择的那种痛，我帮你承担。由我为我们...做选择。就当是我为你做的最后一件事。

其实我真的没有想爱你，但因为你真的很特别（也说不出特别在哪里）所以我愿意去闯这一场我明知道就没有结果的恋情。（宝贝你魅力真大！哈哈）其实从一开始我就知道自己注定不可能拥有你。然而我却让自己放肆地在有你的梦境理织梦。既然要创，要疯，要创造传奇，那就不要想酱多。这是我一直跟自己说的事。感谢有你..陪我疯。还记得我说的那句话吗？人若要靠着自己的想法生活，他要么就变成疯子，要么就变成传奇。你和我，即是疯子，也是传奇...。厉害吧？哈哈。没有多少人能做到的～

以后我们想起来现在的这些疯狂事件和回忆，会是什么感觉呢？我想啊...我的话嘛，想起你的时候，一定是很伤心的，因为你让我如此如此执着的爱你。我们的回忆，一定会让我觉得很苦涩。但是没关系啊，就像你说的，有回忆，好过没有嘛。我的人生...因为你，精彩了...。呐，别跟我说你不值得我付出。你是我愿意付出的人，值不值得我付出，是由我来决定，不是你。所以就乖乖接受吧。毕竟...没有多少时间了。能爱你的时候，我就想尽量爱你。我不想以后我会后悔，怎么没好好爱过你。我们都别让我们的这样独特的恋情，有那么多伤心，好么？


宝贝，要记得，一个人，只能拥有一个人，不能同时拥有两个。就算只是因为不舍，又或则是怜爱，也不行。一个人就只能爱一个人。以后，别再犯同样的错误了。我不会追究你跟她到底怎样。她是你很重要的人，我会原谅。

老实说，我真的现在心痛得快要死掉了。然而...我还不可以放弃。有关于你要带你女朋友回来的那些谣言是我放出去的，因为这样才能让我老妈少一点点对你和我的疑心。然后我和你才会有多一点点的时间。我会不择手段，让我们的时间，能在延长一些些。我所承担的痛，我都很甘心。所以宝贝，不要觉得对不起我。既然我选择爱你，也就是给了你伤害我的权利。那是你专属的。好好地用它。

宝贝，我说你跟我爸爸很像，那是因为，你和他同样给了我无助的感觉。我很想和你分担你的烦恼，但我真的什么都不能做。原谅我的无能。我不是个好宝贝。

如果可以的话，我真想抱着你睡。唯独你能让我的心平静下来...。现在夜已深，然而我却依旧睡不着。我的心一直拼命地隐隐作痛。我几乎快窒息。

宝贝，我的爱你要永远记得。我们的曾经你也都要记得。我离开以后，不要把我在你心中的位子给别人。那是我专属的。知道吗？我专属的！！！！

虽然我们有很多的不快乐，但是，我不后悔爱上你。也不后悔让你成为我特别的那个人。

现在的你一定是睡着了...那么宝贝今天就说到这里了。晚安。原谅我无法亲口跟你说这些，因为我真的不善于表达自己。我怕如果我用说的，到最后都会说成反义词，然后我们两个又要吵了。-.-

你知道吗，今天抱着你的时候，我一直都在跟你说我爱你，然而你好像听不到。我好高兴你回来了...我真的好高兴。如果今天没看到你，我一定会不停地哭。现在你回来了，眼泪是少了。但是...害怕的感觉更多了。我到底...该怎么放弃你。看着你离开...我内心里的空虚感再次增加了一些。宝贝，这些空虚感，我没有你以后，该怎么把他们填补起来呢？

我再次厚脸皮地向他祈求...再给我多一些时间...。现在...还不能离开你。我想好好地陪你度过你这段迷惘的时期。等你安稳以后，我再离开。虽然不能帮你做什么，也不能帮你减少什么，而且我也很会跟你耍性子。但是，至少能在你需要我的时候，让你找得到我。能做的，就只有这么一点点，希望...你不会介意。宝贝，要知道，我真的很爱你。我现在是这世上最爱你的人！！

而你..则是伤我最深还有让我掉最多眼泪的人 T-T 真的是一点都不明白...!

有这样一个男人,我很喜欢他,想把他藏起来,在我死的时候会想到有这样一个人曾让我那么开心过,这就够了......

我要把你的手画下来,当我失去你的时候,我会到这里来握着它......

当她成为别人的新娘时,看着当时画的那双手,笑了......

“你应该多微笑一些。”

一位经过我的同学对我这么说了···。

我愣住了···之后问了自己···是不是连微笑···都忘了是什么。

“依林，贴子...还没到么？”
“噢？贴子？”
“就是那个...上次订的。”
“噢～那个。我也不懂哦。好久了下。你做么这么赶噢？？”
“噢···”

-沉默-

“因为我没剩多少时间了。呵呵”

我想在离开他之前..给他看···有我和他的名字在一起的名字贴··我们没有相片··也没有情侣的东西···什么都没有··但至少这个名字贴···能证明我们曾经相爱过。能证明···我曾经如此疯狂的爱过他。

上帝要我离开他···所以在慢慢地把我逼近绝境里···让我承受的痛···越来越多···知道我无法再承受为止。然后放弃我爱的他···回到他的身旁···做回我原本的样子。天使。

但我总是祈祷···我厚着脸皮···每天都偷偷催泪祈祷···他会再给我一些时间···只要再一些时间就好。

我就会离开。这是我和上帝做的约定。

他会给我时间···但我一定要离开他。

时间正在慢慢地走到尽头···我也慢慢地学会放弃了···。
没错···现在的我···承受的痛苦···真的很难熬···我不知道自己还能撑多久···。但我只知道，能尽量地爱他就好。尽量的···


我把我的快乐给她。我把我的爱给他。

有一个声音问我说···“那你呢？你得到什么···？”


我么···？


我有回忆就够了···。

即使那些回忆···将会让我掉下很多很多的泪水···但没关系···

···我可以的。

我···真的可以。

牛奶...在冰箱里...等着。

而我..在地上...躺着。

伸手触摸...那不存在的脸孔。

微笑了。

今天看到了这篇文章··也不算是文章啦··

觉得挺有意思的。

就放上来了··

如果你不爱一个人,

请放手.

好让别人有机会爱她.

如果你爱的人放弃了你,

请放开自己,

好让自己有机会爱别人.

有的东西你再喜欢也不会属于你的,

有的东西你再留恋也注定要放弃的.

人生中有许多种 .

但别让自己为一种伤害.

有些缘分是注定要失去的,

有些缘分是永远都不会有好结果的,

爱一个人不一定要拥有,

但拥有一个人就一定要好好的去爱她.

男人哭了是因为他真的爱了.

女人哭了是因为她真的放弃了.

如果真诚是一种伤害,

我选择谎言;

如果谎言一种伤害,

我选择沉默;

如果沉默是一种伤害,

我选择离开.

如果失去是苦，

你怕不怕付出 ,

如果迷乱是苦，

你会不会选择结束,

如果追求是苦，

你会不会选择执迷不悟 ,

如果分离是苦，

你要向谁倾诉,

好多事情都是后来才看清楚,

好多事情当时一点也不觉得苦!

“该怎么...医治一个受创的心？”

我问了启恩。
他保持沉默。

“如果我有消除记忆的异能的话，我会把他的记忆消除...我会把他脑子存放着的...我跟他的记忆..消除掉。”

“为什么呢？他如果不记得了...就不会再爱你了。更不能跟你在一起了。这样好吗？”

“...如果忘了我..他就能好好地过他的人生。他可以毫不忧虑地去做他喜欢做的事。他可以不用顾及我的感受。他可以好好爱她。他可以做很多很多的事...我只是...一个阻碍他飞翔的人而已。”

“那你呢？”

“...我？”

-再次沉默。-

“我需要我和他的回忆。”

“为什么？”

“...因为我是真的很爱他。或许，我根本不懂什么是所谓的爱，或许都只是一时冲动，或许在很久以后，我回想的时候，会笑自己多傻。但...有个是事实不会变的。他对我来说...有多重要。我需要那些回忆..因为，我能拥有的，就只有那些回忆了。人是会不见的，爱也是会不见的...但是...回忆就不会。它不会变质。既然无法拥有他，那么就让我拥有有他的回忆。他对我笑的时候...他抱着我的时候...很温暖的。我还记得..”

“...”

“启恩...我想我是爱疯了。-冷笑-”

“你...累了吧。想哭吗？”

“你知道...真正的难过，是在你无法流泪的时候。那种无奈，是最难过的。”

“...不要再想了。放弃吧。他不会只爱你的。而你...该爱的人，不是他。你明明知道是不可能的。他不会给你你要的！”

“我也知道...可是...就是...太痛苦了。我根本...不能做到。”

“不要想了。让你的脑袋放空..”

“放空...？办不到...”

“...”

“现在的我...办不到。”

-转身-

-话题结束-

“启恩，我是不是真的很冷啊...?”

边抄写着作业，我问了坐在我身旁的他。沉默。

没多久，我们都停笔了。

“说真的，你真的很冷。而且是越来越冷。爱理不理。不关自己的事你根本毫不在乎。最近你变得很静。有心事吧？”

“你怎么知道？”

“你的眼神很呆滞。而且看起来很疲惫。没睡好吗？”

“...恩。差不多。或者也可以说，是比平常更爱睡觉了。”

“看得出。”

“...还是你最了解我啊。”

“当然。四年的好朋友不是假的。哈哈”

-微笑带过-

“启恩，你也有心事吧？”

“...恩？没有啊。”

“别骗我了。前阵子你眼睛肿肿的。哭过了吧？”

“...恩。”

“怎么了？谁敢欺负我的宠物了？”

“我以为你没注意到。”

“呵呵..我不是没注意到...是想假装看不到..”

“为什么？”

“噢...因为啊，我不喜欢看到我的朋友不开心。一半也是那时候我懒得去想，懒的去管。”

“噢...你就是这样。”

“-冷笑-习惯就好吧。说，怎么了？”

“没有什么啦～哈哈”

“你觉得你用笑容能带过吗？我可不是别人。”

“...你这个pubo..”

“哈哈哈..谢谢。所以快说吧。”

“学业..”

“就只是学业？”

“恩。”

=彼此沉默=

“...你要知道，你不是一个人。”

“...恩。”


-话题结束-

给老公的信

看完这篇文章的时候，我不禁落泪了...



老公：

　　对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。

　　一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

　　第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。

　　我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。

　　老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后哭了。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就像我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是会回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生 日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

　　你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所 没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女 人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4 年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
　　故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？

　　我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。

　　昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。我的泪一滴一滴的落在你胸口，化开。一滴一滴的落在了我碎了的心上。

　　老公，我走了。

我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这 是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里 的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小 熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

　　我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子...我和它说再见。我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你...我和你说：祝福！

　　老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在爱情里再伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子...我想他一定会很漂亮的。告诉她，我会祝福她的。
　　

我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关...！