第十三天--- 烦。
当我的男朋友被曝光在我朋友面前，朋友们都不理我了。说我骗了他们。 我到底哪里骗了...我真的不了解。 我只是没说出我有男朋友而已。
难道...有了男朋友，真的是错的吗？
...为什么？
他们跟我说...希望我找个正常的人。那我现在是找到了。他们又是什么反应呢？
一个个都不理我了...
感觉...又是一个人。
站着。
我好想哭。
我那么努力地站起来了...现在感觉又被拍了一巴掌。
笑了。我真的...以为我可以过正常快乐的生活..原来我只是在自己骗自己。
自己骗自己..。
谁来救我呢...他们说，天使存在着的。我本来...很相信的。现在...不相信了。
该怎么信呢..我没有理由去相信。
我找不到理由去相信...为什么我看得见别人的快乐，却看不见自己的...。
现在孤立站着...。
面容买在手心里...我哭了。
寂寞得哭了...。
...空虚得哭了。
这是关于一个正在长大的男孩和一个爱上了男孩的一个女孩。男孩总爱自以为是。在别人眼里，是一坨屎。女孩总爱看着男孩的自以为是，微笑着觉得这让他显得很可爱...。在女孩眼里，他，不是一坨屎。他比黄金，还来得值钱许多。
这男孩有两个女朋友。一个他说他不爱了，却依旧跟她在一起，他们还打算结婚。另一个他说他很爱的，却逼她离开，要她永远都离开他。男孩就是这样，总爱把事情都复杂化。对不起别人，也对不起自己。然而因为他的自以为是性格，他认为，他做的，全是对的。让旁观则看了，都摇头叹息。
他不爱的那个女孩，总爱跟他发牢骚。而他呢，总爱把脾气发在他很爱的那个女孩身上。那个他很爱的女孩，总是受了伤，假装不在意，想尽办法让他开心。这三角关系，一直连续了八个月多。如今，即将告终。因为呢，他很爱的那个女孩，终于无法再忍耐，带着男孩所给的伤害，慢慢地退出了这段关系。
男孩害怕感情问题。所以爱逃避。把自己埋在工作里。让他的两个女朋友为他伤心。他觉得很愧疚，却不愿意做出任何改变。说自己没路走了，不知道走哪里。他很爱的那个女孩，看着他一天比一天更无情。女孩想给他一个拥抱，告诉他，其实只要他愿意，就真的什么都可以。然而，女孩最终什么都没做。因为男孩告诉她，他不再需要感情。受了伤，女孩对此，保持沉默。只是在男孩身旁，默默守着他，包容着他。能做的，就只有这样而已。男孩没给女孩选择的余地。
男孩很大男人主义。说一就是一。他很爱的那个女孩，本来也很大女人主义，可是到后来，因为害怕伤感情，所以总是让着他，听他的，照他的话去做。本来是男孩很爱女孩，可是，过了八个月以后，不知怎么地，变成是女孩很爱男孩了。男孩没察觉，但女孩察觉了。感情，因此，渐渐淡了。
男孩说，他会离开他不爱的那个女孩。他很爱的女孩说，他不会离开他不爱的女孩。因为女孩看到的是，男孩正在离开，他说他很爱的女孩，而不是那个...那不爱的女孩。女孩无奈，轻轻叹息。男孩就是这样，这么的不了解自己。
男孩总是不经意伤害他很爱的那个女孩，容忍和包容着他不爱的那个女孩。女孩总是默默承受着所有伤害，只希望，他别离开。男孩没察觉，自己过分了。女孩没投诉，男孩过分了。
女孩红着眼握着手机，等男孩的电话，等他和他不爱的女人，说完电话，等他有空了，才来找她。男孩躺在床上，对着电话里头的女人，说说谈谈，忘了，有个很爱他的人，在等着他的电话。男孩看着电视，嘻嘻哈哈，忘了有个人在守着电话，等着他的信息，等他说，他想她了。
男孩害怕寂寞，就找女孩陪着。女孩害怕寂寞，想找男孩陪陪，然而到最终，不是面对着男孩挂机，就是面对着留言信箱。女孩沉默，什么都不说，只是淡淡笑了。男孩就是这样，这样的自私，可爱。
八个月的时间里，女孩看着男孩成长着。
现在的男孩，没了女孩，也不会再像以前一般，耍脾气，哭着难过了。
女孩心里的无奈，谁能知晓呢？
如今什么也没有了。男孩拿走了女孩的一切，对着女孩说，忘了我吧。
女孩给了男孩一切，对着男孩什么也没说，微笑了，隐藏内心的伤，不再让男孩看见。
女孩心想，谁叫我就是那么听你的话呢。要我走，那么我就走吧。我愿意。 所以背着所有的伤，女孩转身渐渐远离。男孩或许知道，女孩在转身的时候，流泪了。但能确定的，男孩会假装不知道，也不会挽留，女孩的离开。
走出了男孩的心里，女孩笑了，眼泪流下了。弯下腰，女孩把往男孩心里去的那把锁匙，放下。她知道，男孩会过得好好的。已经不再需要，她的关心与守候。她知道，一切都已结束了。都没有了。女孩已经，什么都没有了。
女孩祝福他和他不爱的女孩，会幸福过着。
女孩对自己说，也许，他也有舍不得。
男孩看着女孩的离开，转过身，流泪了。
男孩永远都不会让女孩知道，他自己的舍不得。
男孩永远都不会让女孩知道，其实自己，有多么需要，女孩的爱。
谁叫他们是亲兄妹呢？禁忌之爱该怎么继续走呢？走下去之后，又能得到什么呢？
男孩不愿女孩继续为这段不应该的感情，付出真心。他不忍心。
男孩先狠下心，结束了这段没结果的恋情，而身为配角的女孩，乖乖地配合着男孩的演出，闭上眼，无视了自己的伤心。
其实女孩都知道，男孩的所作所为，都是为了谁。所以，女孩什么也没说，只能静静地，心存感激。
他们就这么结束了。
男孩继续和他不爱的女孩在一起。女孩躲在角落里，远远地看着男孩的虚伪。
该为他们觉得可惜呢...还是庆幸呢？
----我只能叹息。
没人了解...我的伤...。
我把自己关闭...我哭泣。
心痛得我不停颤抖....。
我开始抽气...。
想要空气....谁愿意...伸出手...拥抱我，带我逃离..。
我还剩下什么呢。
我把一切都赔上了...。
我到底...还剩什么呢。
空虚的回忆...如此而已。
我...该满足了...?是这样么？
我把一切都给了他..得到了什么呢？
我只剩下空虚的壳...。 里面...全空了。
我想要...空气....
呼吸...
我坐在客厅里 四处宁静 没多久 眼泪又再次淌下...。
我笑了 笑得好开怀。
用手背把眼泪抹去。
继续笑着看我的戏。
假装是喜剧太搞笑了，我骗我自己。
心，不停的隐隐作痛着。一天被一天，还要更痛了。
没事的，时间会冲淡一切。 被伤害这种事情，我不早已习惯了么？
所以没事的，我撑得下去。 一个人背负着所有回忆。 我继续走下去。
直到有一天...我无力摊倒在地。
那时候的我，一定会像现在一样，继续保持着笑容。
为了他，我真的什么都可以...。全心全意...。
去忘记。
今天一整天都没踏出房外。考试也不去考了。都停了。我站不稳，身体很虚弱。被病情折磨了一个晚上。无力反抗。自己承担。对着电脑不停发呆。音乐不停播放。回忆不停在脑子里划过。一闪一闪，一幕一幕，我的眼泪不停掉下。真的好痛。上帝利用了他的绝情，惩罚我的背叛。我活该。我沉默。我承受。
我不坚强，被逼学着坚强，学不会就学着逞强，就是要学会其中一样，才能继续活下去。
我不会遗忘，被逼学着遗忘，学不会就学着假装，假装我已经遗忘，遗忘了你已经遗忘了我。
我不会放弃，被逼学会放弃，学不会就学着断气，断了气就不用去放弃，去放弃我最爱的回忆。
躺在床上，我想起那时候的他。很体贴。给了我一杯热牛奶。感动落泪。但这一次他不在。以后也不会再有温暖的牛奶。失望落泪。闭上眼。
走来走去，都看到他的痕迹。但他不存在，我清楚知道。视线总是模糊不清。多期望，我瞎了眼。什么都看不见。
打开音乐，都是他爱听的歌曲。我们常一起听歌，常常一起分享，但如今只有我一个人，听着。就算再怎么快乐的歌，我还是崩溃落泪了。多期望，我耳聋了。什么都听不见。
如果我是聋子，如果我是瞎子，那该多好呢。我这几天都这样想着。我甘心，因为他看不见美丽的景象，我甘心，因为他，听不见美妙的音乐。失去了他，再美的景色，也变成灰色。没有了他，再美妙的音乐，听起来都很刺耳。不想看，不想听，只想他。
被最爱的人，不停地伤害。我怎么承受呢？我以为可以很幸福了...但结局却是...我更寂寞了。他忘了...我有多害怕受伤...他忘了...我跟他一样...都害怕孤单。我从不让他觉得孤单，但他却逼我学着习惯孤单。我的心...慢慢地停止跳动。现在...已经听不见了。心,枯萎了，死了。
幸福...就像火花。美丽而短暂。他，就像泡沫，美丽，却无法拥有。一触即破。
站起来，我对自己这么说。但有心无力。我再次堕落了。我再次崩溃了。我再次输给了感情。我放了太多真情而再次惨败。
对这个世界多了好多好多的绝望。怎么世界这么灰暗。我的爱都不见了。我的翅膀...也不见了。因为我把它们亲手给折了....。
什么都没有了。对任何事物，我不再抱有期望。我可以笑着难过。我再次学会笑着哭泣。甚至没察觉原来自己掉泪了。
废了，疯了，无所谓了。都无所谓了。我什么都不要了。不期望了，不再努力争取些什么。我只想死去。快点死去。死死死死死！！不想活了！！！抱着虚伪的笑容活着的人生我不想再过！一个人背负伤悲的人生我也不想再过！寂寞的人生不想再过...都不想...我都不想...什么都不想...不想...
感觉身体渐渐弱了...今天又是一只上厕所上不停...。
但无所谓了。觉得不去看医生了。我还是早点死了算了..
看着一对对情侣走着，我别过眼，不看，视线总是不时不时就模糊了...
幸福的人...那么多，为什么我不是其中一个...?
他对我的爱，渐渐不见了。我看见自己渐渐变得渺小。眼泪不停往下掉，但这能改变什么。他不会爱我多久了。很快的我就会被遗忘了。他会像其他人一样...把我丢掉的。就像...她和...他一样。他们都是我曾经最爱的人...都把我丢了。很快的我就将会只是个累赘。
但是没关系，起码，这一次我又遵守了约定。
我会在他不爱我之后，才不爱他。我对他的爱，虽然，不值得，但，从没后悔过。虽然很伤，但没关系，我还可以。
我被隔离在他的心门外。不停抽泣。我真的好不甘心，为了他付出的努力，一瞬间被他贬为毫无意义。什么也没了。我只剩空虚的壳，傻傻守着。心，一天一天，一点一点，慢慢再次枯萎了。我的笑容，少了真诚。我再次变成虚伪的人。活着。不再期盼谁来拯救我。因为我知道，拯救我之后，一定又会把我给毁了，我看破了，不要了。爱情，我不要了...都不要了。
我...怕了。
很快的，以后，我将会看着自己心爱的人，与别人在一起，过着幸福的人生。而我，被孤立在旁...傻傻望着。我还在期待些什么...? 期待他的爱回来么？ 不会了...没了。都没了。我什么都没了。自尊没了，爱没了，心没了，梦没了。朋友说的对，我到最后，又会再一次，被抛弃，被遗忘，被隔离，然后，什么都没有。
他希望我离开，那么我就会离开。我最爱的人，都在我最爱他们的时候，对我说写句话。当我听到他也这么说的时候，我冷笑了，之后，又哭了。好痛。我内心的伤痕，还没愈合，又被刮多了几道新的伤痕...都是被最爱的人，伤了。边流泪边对着镜子笑了，我崩溃了。神经了，疯了...。
画面不动了 情歌不唱了
爱情的重播键明明一直按着
什么原因 让时间停了
在伤心的镜头 被停格
电梯不动了 爱也停止了
可是坠落的感觉怎么还在呢
热闹的街道还在狂欢着
为何我却孤单漂浮着
无重力腾空 慢慢跌入无尽的黑洞
没知觉的伤痛 飘荡的心却摔得更重
我爱你 你爱我 是不是还不够
我不懂 为什么 付出的全落空
无重力 爱坠落 粉身碎骨的我
不受控制的手 还能抓住什么
我爱你 你爱我 算不算 是承诺
全世界 都沉默 没声音的嘶吼
无重力 爱坠落 最缓慢的折磨
只剩遍体鳞伤的我 撑到最后
画面不动了 情歌不唱了
爱情的重播键明明一直按着
什么原因 让时间停了
在伤心的镜头 被停格
电梯不动了 爱也停止了
可是坠落的感觉怎么还在呢
热闹的街道还在狂欢着
为何我却孤单漂浮着
无重力腾空 慢慢跌入无尽的黑洞
没知觉的伤痛
飘荡在半空的心越挣扎却摔得更重
我爱你 你爱我 是不是还不够
我不懂 为什么 付出的全落空
无重力 爱坠落 粉身碎骨的我
不受控制的手 还能抓住什么
我爱你 你爱我 算不算 是承诺
全世界 都沉默 没声音的嘶吼
无重力 爱坠落 最缓慢的折磨
只剩遍体鳞伤的我 撑到最后
(I love you)
我爱你 你爱我 是不是还不够
我不懂 为什么 付出的全落空
无重力 爱坠落 粉身碎骨的我
不受控制的手 还能抓住什么
我爱你 你爱我 算不算 是承诺
全世界 都沉默 没声音的嘶吼
无重力 爱坠落 最缓慢的折磨
只剩遍体鳞伤的我 撑到 最后
逃。
现在我心里唯一能想到的字眼。
逃···究竟有何意义？难道只要逃就能解决问题···？还是，逃，能让问题变淡？
不···都不行···那为何，我想逃···？
是不是因为已经太痛了···？是不是因为已经太爱了···？还是···太失望了？又或则是···我不想面对···？
是的···都是。
我想逃···我想飞····我想忘记···我想失忆。
我想闭上眼···什么都不想···都不做···忽视身边的吵闹的人群···忽视所有的问题···让脑袋享受那片刻寂静···让眼泪··放肆发泄···。
我想得到解脱···我不愿意再去面对一些毫无意义的事···究竟这么努力坚强着···我得到了什么？
人生经验···？成长···？
但这些有究竟有何意义···？
我不觉得成长是件好事···
成长以后···
烦恼会随机变得越来越多···
因为你懂事了。你懂得想了。
而欢笑···就自然少了。
我听到命运嘲笑我的声音···我听到撒旦的笑声···我都听到了。然而···我却假装听不到。
假装···假装以后呢？我该做什么？··
我的翅膀呢？它在那里···？
我的魂魄呢··？它去了哪里···？躲起来了么？
我把他们···都遗忘了么？
我把他们···都藏在哪里了？
我把他们···都放在哪里了？
听···我细心地听···又再次听到了心碎的声响···。
看···我仔细一看···发现自己原来变得好憔悴···。
说····我想说····然而却什么都无法说···。
我清楚···知道我要的是什么···然而我却注定···失去。
我注定失去你。
无法改变的···
时间在快速逼近...我很快就要离开你了。
但我希望...至少能撑到圣诞节为之...。然而我觉得...实现的几率，几乎是零...。
你是个很特别的人。所以不要觉得自卑。要记住我这句话。你是值得爱的。我看得上的人，都一定不是废材。（我坚信）你一定是一个很好的男人。只要你愿意爱，你就一定会让那个被你爱的人，很幸福。我真希望...我会是那个人。然而，那是不可能的。我们都拥有相同的遗憾...。
能陪你的时间真的已经不多，所以原谅我。我会开始很自私。那是因为我不想你离开。你一步都不可以离开我...。至少现在..不行。如同你，我要记住你的所有。你的笑容，是我最爱的。你的拥抱，将会是我最怀念的。你的爱，则是我最渴望的...。现在是...以后也会是。虽然我知道，记得以后...我会很难过。但...真的没有关系。再给我多一点时间...我会放得开的...。
我觉得这一生跟你在一起的爱情旅途里，最大的败笔就是不能完完全全拥有你。你跟我说话的时候，都一定会有她。我觉得好伤。我真的好希望你心里面就只有我。我很自私的如此希望。我甚至希望她不存在，你，就只属于我一个人。然而...不行。你只跟我在一起，虽然是我的梦想，但是我不可以那么自私。因为我走以后，谁来陪你？...老实说，我最害怕的就是，你两者都不选，那是最愚蠢的选择。你不是笨蛋，你应该知道的。
我真的很抱歉我让现在的你跟我聊天的时候，都已有了顾忌。会让你有顾忌都只能怪我自己。如果我有很多很多能陪你的时间，我一定不会让你知道，你说的哪些话会伤到我。因为跟你说了以后，就造成了现在这个样子。有了顾忌，就会少了一些沟通。我不希望这样。沟通很重要...特别是对我来说。因为我想踏进你的世界，并住在里面...。我想知道你所有所有的想法。而且一半也是我不想以后想起你的时候，只会感到很伤。我发现..你很多的想法，都跟她有关系。我希望能少一点伤害，多一点爱。所以，很抱歉。非常...对不起。你的配合，你的宽容，我都会记得的。当然还有...你的爱。
宝贝， 原谅我吧。我的确占有欲有些太强了。因为我害怕失去。我害怕失去你。而且...我很无助。因为我知道自己很快...就要失去你了。面对着自己最害怕的事实，我措手不及...。我曾经所爱的人，到最后都会因为某些人的关系，而离开我。我不希望你也那样。我不希望你会因为她而不要我了。我不希望我又会被抛弃...然而，那时候是不可能到来的。我不会让你做什么选择，我会在那些不必要的麻烦发生之前自动离开你。你要做出选择的那种痛，我帮你承担。由我为我们...做选择。就当是我为你做的最后一件事。
其实我真的没有想爱你，但因为你真的很特别（也说不出特别在哪里）所以我愿意去闯这一场我明知道就没有结果的恋情。（宝贝你魅力真大！哈哈）其实从一开始我就知道自己注定不可能拥有你。然而我却让自己放肆地在有你的梦境理织梦。既然要创，要疯，要创造传奇，那就不要想酱多。这是我一直跟自己说的事。感谢有你..陪我疯。还记得我说的那句话吗？人若要靠着自己的想法生活，他要么就变成疯子，要么就变成传奇。你和我，即是疯子，也是传奇...。厉害吧？哈哈。没有多少人能做到的～
以后我们想起来现在的这些疯狂事件和回忆，会是什么感觉呢？我想啊...我的话嘛，想起你的时候，一定是很伤心的，因为你让我如此如此执着的爱你。我们的回忆，一定会让我觉得很苦涩。但是没关系啊，就像你说的，有回忆，好过没有嘛。我的人生...因为你，精彩了...。呐，别跟我说你不值得我付出。你是我愿意付出的人，值不值得我付出，是由我来决定，不是你。所以就乖乖接受吧。毕竟...没有多少时间了。能爱你的时候，我就想尽量爱你。我不想以后我会后悔，怎么没好好爱过你。我们都别让我们的这样独特的恋情，有那么多伤心，好么？
宝贝，要记得，一个人，只能拥有一个人，不能同时拥有两个。就算只是因为不舍，又或则是怜爱，也不行。一个人就只能爱一个人。以后，别再犯同样的错误了。我不会追究你跟她到底怎样。她是你很重要的人，我会原谅。
老实说，我真的现在心痛得快要死掉了。然而...我还不可以放弃。有关于你要带你女朋友回来的那些谣言是我放出去的，因为这样才能让我老妈少一点点对你和我的疑心。然后我和你才会有多一点点的时间。我会不择手段，让我们的时间，能在延长一些些。我所承担的痛，我都很甘心。所以宝贝，不要觉得对不起我。既然我选择爱你，也就是给了你伤害我的权利。那是你专属的。好好地用它。
宝贝，我说你跟我爸爸很像，那是因为，你和他同样给了我无助的感觉。我很想和你分担你的烦恼，但我真的什么都不能做。原谅我的无能。我不是个好宝贝。
如果可以的话，我真想抱着你睡。唯独你能让我的心平静下来...。现在夜已深，然而我却依旧睡不着。我的心一直拼命地隐隐作痛。我几乎快窒息。
宝贝，我的爱你要永远记得。我们的曾经你也都要记得。我离开以后，不要把我在你心中的位子给别人。那是我专属的。知道吗？我专属的！！！！
虽然我们有很多的不快乐，但是，我不后悔爱上你。也不后悔让你成为我特别的那个人。
现在的你一定是睡着了...那么宝贝今天就说到这里了。晚安。原谅我无法亲口跟你说这些，因为我真的不善于表达自己。我怕如果我用说的，到最后都会说成反义词，然后我们两个又要吵了。-.-
你知道吗，今天抱着你的时候，我一直都在跟你说我爱你，然而你好像听不到。我好高兴你回来了...我真的好高兴。如果今天没看到你，我一定会不停地哭。现在你回来了，眼泪是少了。但是...害怕的感觉更多了。我到底...该怎么放弃你。看着你离开...我内心里的空虚感再次增加了一些。宝贝，这些空虚感，我没有你以后，该怎么把他们填补起来呢？
我再次厚脸皮地向他祈求...再给我多一些时间...。现在...还不能离开你。我想好好地陪你度过你这段迷惘的时期。等你安稳以后，我再离开。虽然不能帮你做什么，也不能帮你减少什么，而且我也很会跟你耍性子。但是，至少能在你需要我的时候，让你找得到我。能做的，就只有这么一点点，希望...你不会介意。宝贝，要知道，我真的很爱你。我现在是这世上最爱你的人！！
而你..则是伤我最深还有让我掉最多眼泪的人 T-T 真的是一点都不明白...!
有这样一个男人,我很喜欢他,想把他藏起来,在我死的时候会想到有这样一个人曾让我那么开心过,这就够了......
我要把你的手画下来,当我失去你的时候,我会到这里来握着它......
当她成为别人的新娘时,看着当时画的那双手,笑了......
“依林，贴子...还没到么？”
“噢？贴子？”
“就是那个...上次订的。”
“噢～那个。我也不懂哦。好久了下。你做么这么赶噢？？”
“噢···”
-沉默-
“因为我没剩多少时间了。呵呵”
我想在离开他之前..给他看···有我和他的名字在一起的名字贴··我们没有相片··也没有情侣的东西···什么都没有··但至少这个名字贴···能证明我们曾经相爱过。能证明···我曾经如此疯狂的爱过他。
上帝要我离开他···所以在慢慢地把我逼近绝境里···让我承受的痛···越来越多···知道我无法再承受为止。然后放弃我爱的他···回到他的身旁···做回我原本的样子。天使。
但我总是祈祷···我厚着脸皮···每天都偷偷催泪祈祷···他会再给我一些时间···只要再一些时间就好。
我就会离开。这是我和上帝做的约定。
他会给我时间···但我一定要离开他。
时间正在慢慢地走到尽头···我也慢慢地学会放弃了···。
没错···现在的我···承受的痛苦···真的很难熬···我不知道自己还能撑多久···。但我只知道，能尽量地爱他就好。尽量的···
我把我的快乐给她。我把我的爱给他。
有一个声音问我说···“那你呢？你得到什么···？”
我么···？
我有回忆就够了···。
即使那些回忆···将会让我掉下很多很多的泪水···但没关系···
···我可以的。
我···真的可以。
今天看到了这篇文章··也不算是文章啦··
觉得挺有意思的。
就放上来了··
如果你不爱一个人,
请放手.
好让别人有机会爱她.
如果你爱的人放弃了你,
请放开自己,
好让自己有机会爱别人.
有的东西你再喜欢也不会属于你的,
有的东西你再留恋也注定要放弃的.
人生中有许多种 .
但别让自己为一种伤害.
有些缘分是注定要失去的,
有些缘分是永远都不会有好结果的,
爱一个人不一定要拥有,
但拥有一个人就一定要好好的去爱她.
男人哭了是因为他真的爱了.
女人哭了是因为她真的放弃了.
如果真诚是一种伤害,
我选择谎言;
如果谎言一种伤害,
我选择沉默;
如果沉默是一种伤害,
我选择离开.
如果失去是苦，
你怕不怕付出 ,
如果迷乱是苦，
你会不会选择结束,
如果追求是苦，
你会不会选择执迷不悟 ,
如果分离是苦，
你要向谁倾诉,
好多事情都是后来才看清楚,
好多事情当时一点也不觉得苦!
“该怎么...医治一个受创的心？”
我问了启恩。
他保持沉默。
“如果我有消除记忆的异能的话，我会把他的记忆消除...我会把他脑子存放着的...我跟他的记忆..消除掉。”
“为什么呢？他如果不记得了...就不会再爱你了。更不能跟你在一起了。这样好吗？”
“...如果忘了我..他就能好好地过他的人生。他可以毫不忧虑地去做他喜欢做的事。他可以不用顾及我的感受。他可以好好爱她。他可以做很多很多的事...我只是...一个阻碍他飞翔的人而已。”
“那你呢？”
“...我？”
-再次沉默。-
“我需要我和他的回忆。”
“为什么？”
“...因为我是真的很爱他。或许，我根本不懂什么是所谓的爱，或许都只是一时冲动，或许在很久以后，我回想的时候，会笑自己多傻。但...有个是事实不会变的。他对我来说...有多重要。我需要那些回忆..因为，我能拥有的，就只有那些回忆了。人是会不见的，爱也是会不见的...但是...回忆就不会。它不会变质。既然无法拥有他，那么就让我拥有有他的回忆。他对我笑的时候...他抱着我的时候...很温暖的。我还记得..”
“...”
“启恩...我想我是爱疯了。-冷笑-”
“你...累了吧。想哭吗？”
“你知道...真正的难过，是在你无法流泪的时候。那种无奈，是最难过的。”
“...不要再想了。放弃吧。他不会只爱你的。而你...该爱的人，不是他。你明明知道是不可能的。他不会给你你要的！”
“我也知道...可是...就是...太痛苦了。我根本...不能做到。”
“不要想了。让你的脑袋放空..”
“放空...？办不到...”
“...”
“现在的我...办不到。”
-转身-
-话题结束-
“启恩，我是不是真的很冷啊...?”
边抄写着作业，我问了坐在我身旁的他。沉默。
没多久，我们都停笔了。
“说真的，你真的很冷。而且是越来越冷。爱理不理。不关自己的事你根本毫不在乎。最近你变得很静。有心事吧？”
“你怎么知道？”
“你的眼神很呆滞。而且看起来很疲惫。没睡好吗？”
“...恩。差不多。或者也可以说，是比平常更爱睡觉了。”
“看得出。”
“...还是你最了解我啊。”
“当然。四年的好朋友不是假的。哈哈”
-微笑带过-
“启恩，你也有心事吧？”
“...恩？没有啊。”
“别骗我了。前阵子你眼睛肿肿的。哭过了吧？”
“...恩。”
“怎么了？谁敢欺负我的宠物了？”
“我以为你没注意到。”
“呵呵..我不是没注意到...是想假装看不到..”
“为什么？”
“噢...因为啊，我不喜欢看到我的朋友不开心。一半也是那时候我懒得去想，懒的去管。”
“噢...你就是这样。”
“-冷笑-习惯就好吧。说，怎么了？”
“没有什么啦～哈哈”
“你觉得你用笑容能带过吗？我可不是别人。”
“...你这个pubo..”
“哈哈哈..谢谢。所以快说吧。”
“学业..”
“就只是学业？”
“恩。”
=彼此沉默=
“...你要知道，你不是一个人。”
“...恩。”
-话题结束-
看完这篇文章的时候，我不禁落泪了...
老公：
对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后哭了。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就像我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是会回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生 日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所 没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女 人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4 年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？
我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。我的泪一滴一滴的落在你胸口，化开。一滴一滴的落在了我碎了的心上。
老公，我走了。
我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这 是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里 的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小 熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子...我和它说再见。我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你...我和你说：祝福！
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在爱情里再伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子...我想他一定会很漂亮的。告诉她，我会祝福她的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关...！
